Навигация по статье:
Вряд ли вы всерьез собираетесь целенаправленно использовать эти способы, верно? И тем не менее — с большой долей вероятности вы уже используете некоторые из них. Причем делаете это не специально или даже с противоположными намерениями.
Да, это интересно. Опыт психологов и специальные эксперименты подтверждают, что некоторые проявления характера, которые на первый взгляд кажутся вполне привлекательными, по факту отвращают людей.
Сегодня мы перечислим эти способы оттолкнуть людей от себя, обоснуем их эффективность и приведем примеры использования. А вы уж сами решите — использовать их или следить за собой, чтобы они перестали проскальзывать в вашем поведении.
1. Альтруизм
Парадоксально. Наверное, в детстве нам всем говорили, что нужно быть добрым и самоотверженным, что именно таким нас будут любить люди…
Возможно, в этом и проблема.
Реальный эксперимент
Дело было в 2010 году. Психологи поставили свой эксперимент на студентах университета в Вашингтоне. Суть его была такова: участников разделили на группы по пять человек. Всем выдали баллы, которые можно было обменять на бесплатные обеды в кафетерии. Однако если участник отказывался от своих баллов, это увеличивало шансы всей пятерки выиграть общий денежный приз.
В каждой группе был только один подопытный — остальные четверо знали, что участвуют в эксперименте, и делали то, что от них требовалось. Некоторые должны были использовать свои баллы только для себя, некоторые — отказываться от них ради возможного общего блага.
После этого единственного подопытного ненавязчиво, но тщательно расспрашивали о его мнении по поводу других членов группы.
И вот что вышло: большинство подопытных сообщили, что не хотели бы работать и общаться с теми студентами, которые играли альтруистов.
Почему так?
У этого феномена может быть несколько обоснований. Разные люди испытывают неприязнь к «слишком хорошим » по разным причинам.
- Вариант рационалистический, распространенный. Оценка того, как ты сам выглядишь в глазах людей на том или ином фоне, и трезвый расчет. Ты можешь не быть скупердяем и рвачом — но на фоне самоотверженного бессребреника покажешься таковым. Ну и зачем оказываться рядом с ним? Можно даже не отдавать себе отчет в этом — но все равно сторониться его.
- Вариант высокоморальный. Совесть. Один человек видит, как хорошо и правильно поступает другой — а сам, тем не менее, не хочет или не может так поступить. Это причиняет страдание. Страдание начинает ассоциироваться с «хорошим» человеком. В результате — охлаждение в отношениях и смутное желание держаться подальше.
- Вариант подозрительный. «А чего это он из себя изображает? Ведь это неспроста все… Он явно чего-то добивается». Что еще добавить? С одной стороны, такое объяснение чужой доброты наиболее присуще людям, которые от нее максимально далеки. С другой стороны, такое объяснение часто оказывается максимально приближенным к истине — мало ли кто напялил маску альтруиста.
От обратного
К убежденным альтруистам тянет людей двух категорий: таких же убежденных альтруистов — и тех, кто собирается пользоваться ими в корыстных целях.
Таких же убежденных альтруистов вы сможете расположить к себе и другими путями. А вот тех, кто собирается использовать вас, лучше к себе не притягивать. Особенно если притягивая их, вы попутно отталкиваете нормальных людей.
Выводы
Несмотря на все вышесказанное, вы хотите сделать добро? Прекрасно! Вы настоящий человек. Делайте.
Только делайте его тихо и незаметно.
Вспомните разницу в отношении людей к «благотворителям напоказ» и к непубличным благотворителям.
2. Особая самокритика
А вот и еще один парадокс. Казалось бы: здоровая самокритика — прекрасное человеческое свойство. По идее, человек, который демонстрирует его, как раз таки должен нравиться другим.
Однако парадокс это кажущийся. Прекрасным свойством является именно здоровая самокритика. Мы же часто под видом самокритики наблюдаем (а иногда и допускаем сами) натуральное хвастовство.
Как это выглядит?
— Ой, ты знаешь, я такая дура! Все время кручусь, стараюсь для людей что-то хорошее сделать — а зачем? Не надо так убиваться…
— Нет, зачем ты так? Ты молодец, это они все тебя, гады не ценят!
— Понимаешь, дружище, я что-то совсем не умею свое время распределять. Вот постоянно — то работаю, то в качалке занимаюсь, то читаю — а отдохнуть совсем времени не хватает. Надо учиться тайм-менеджменту…
— Да ты что, чувак? Да ты красавчик вообще — я вот в контактике залипаю все свободное время. Мне бы так — качалка, книги…
— Посмотри, какая я жирная стала!
— Ты чего, девочка? Да ты в идеальной форме.
Именно такие ответы пытается выдавить из собеседника человек, который критикует себя таким образом.
Первое время это может даже работать. А потом собеседнику надоедает все время утешать такого «самокритика» и подкармливать его голодное самолюбие. Кстати. Если вы жалуетесь конкретному человеку на свои «недостатки» впервые — это не значит, что ему еще не надоело это слушать. У него жена может так делать постоянно.
Не уподобляйтесь людям, которые на вопрос о самом большом их недостатке отвечают «перфекционизм» или «трудоголизм». Это будет выглядеть довольно глупо.
Эксперимент
А вот вам исследование. Студентов (на этот раз других) попросили письменно смоделировать одну ситуацию.
Ситуация такова. На собеседовании при приеме на работу участника эксперимента спрашивают о его самом большом недостатке. Каким будет его ответ?
Профессиональные рекрутеры, которым продемонстрировали ответы участников, улыбались во все тридцать два зуба. Потому что больше трети студентов дали ответы «трудоголизм» и «перфекционизм».
Ишь какие хитрецы…
Рекрутеры в итоге сказали, что такими «недостатками» большую часть работодателей обмануть не удастся. Все всё понимают: если человек пытается назвать в качестве недостатка качество, которое должно показаться положительным — значит, он просто скрывает реальные недостатки, о которых вполне осведомлен.
А желание похвастаться под видом критики — весьма распространенное явление. Но работодатель хотя бы не будет слушать эти потуги каждый день, он просто сразу не примет человека на работу.
3. Поток личной информации
С одной стороны, открытость и откровенность действительно дают возможность укрепить отношения с людьми. С другой — всё должно быть в меру.
Главная коммуникативная ошибка, связанная с чрезмерной откровенностью — слишком раннее начало.
Есть личная информация о вас, которую собеседник просто не захочет слушать никогда — и есть информация, которую он воспримет нормально, только если вы общаетесь уже некоторое время.
4. Неравный обмен информацией
Бывает так, что человек задает собеседнику много вопросов о личном — вроде как показывает интерес и так далее — но сам о себе при этом практически ничего не рассказывает.
В результате собеседник оказывается в положении пленника спецслужб. На него как будто светят яркой лампой — его видно в мельчайших подробностях, но сам он не может разглядеть ничего.
Вряд ли бы испытали удовольствие от беседы с анонимом, который знает о вас всё. Так не ставьте своего собеседника в подобные обстоятельства.
Благими намерениями
Самое интересное, что дорога к этой ошибке снова вымощена самыми что ни на есть благими намерениями. Человек знает, что демонстрация интереса к собеседнику — верный путь к его расположению. И учитывает наш предыдущий совет — не спешит откровенничать.
Распространена также другая причина. «Инквизитор в маске» может просто быть стеснительным человеком, а его вопросы — попыткой отвлечь внимание от себя и перевести его на собеседника.
Вывод
Старайтесь соблюдать баланс при обмене личной информацией. Если человек рассказывает вам о себе, подсознательно он ожидает, что вы тоже будете это делать. Тем более, если рассказывая, он отвечает на ваш вопрос.
5. Привычка скрывать эмоции
Вот и благородное искусство владеть собой оказалось в нашем списке. Впрочем, с определенной оговоркой — привычка не показывать свои чувства не отталкивает людей во всех обстоятельствах. Она влияет на готовность собеседника строить близкие отношения с тем, кто демонстрирует эту привычку.
Вот что говорит Марк:
«В нашей работе мы с Ангелой каждый месяц видим сотни клиентов. Это помогло нам узнать десятки видов токсичного поведения, которые отталкивают людей друг от друга.
Мы видели катастрофические последствия этого - для отношений, для личностного и профессионального роста и для общего благополучия как самого человека, ведущего себя негативно, так и для других людей в его жизни.
Будем честны перед собой: все мы когда-нибудь да вели себя токсическим образом. Никто из нас не имеет иммунитета от токсических перепадов настроения, но многие люди просто научились держать подобные порывы под контролем».
Вот 12 самых распространённых видов токсического поведения:
1. Зависть ко всем вокруг.
Не поддавайтесь зависти (или ревности). В ней нет ничего привлекательного и желательного.
Прекратите сравнивать свой жизненный путь с чужим. Ваш путь - это ваш путь, а не соревнование. Вы соревнуетесь с одним-единственным человеком: с самим собой.
Если вы хотите измерить свой успех, сравните себя с тем, кем вы были раньше.
2. Чрезмерная обидчивость.
Milko Torres Ramirez
Никто не хочет быть рядом с человеком, который воспринимает всё происходящее как прямую атаку на себя любимого. На самом деле большинство слов и поступков других людей связаны с ними, а не с вами.
То, как на вас реагируют другие, гораздо больше говорит об их точке зрения и опыте. Если они восхищаются вами или, наоборот, ужасаются, это в основном результат их собственных ощущений, а не ваших поступков.
Я не говорю, что нужно быть нарциссом, который игнорирует всех вокруг. Но не стоит принимать всё так близко к сердцу, что вы всё время обижаетесь, расстраиваетесь или разочаровываетесь.
3. Роль жертвы.
Постоянное нытьё и изображение себя в роли жертвы - тоже токсическое поведение. Если вы считаете себя бессильной жертвой, которая никак не может повлиять на свою жизнь, то застрянете на месте.
В своей работе я встречал много людей, переживших серьёзные травмы, но нашедших в себе силы развернуть всё в свою пользу. Каждый из нас может найти в себе силы повлиять на обстоятельства.
Главное - прекратить жаловаться и преподносить себя в виде беспомощной жертвы!
4. Удержание боли.
Один из самых трудных уроков жизни - умение отпустить вину, злость, любовь или утрату. Перемены всегда сложны: мы сражаемся, чтобы удержаться, и сражаемся, чтобы отпустить.
Но часто бывает так, что отпустить - лучший вариант. Это избавляет нас от токсичных мыслей из прошлого.
Вы должны эмоционально освободиться от вещей, которые когда-то имели для вас значение, чтобы двигаться вперёд и оставить боль в прошлом.
5. Зацикливание на негативе.
Очень трудно общаться с людьми, которые отказываются избавляться от негатива, постоянно рассуждают о прошлых и будущих ужасах, несправедливостях и страданиях.
Такие люди упорно отказываются видеть положительные стороны жизни и выносить полезные уроки из происходящего. Одно дело пессимизм, но совсем другое - постоянный поток негатива.
Видеть во всём только плохое - это извращение, от которого вполне можно излечиться.
6. Отсутствие эмоционального самоконтроля.
Kylli Sparre
Неспособность управлять своими эмоциями токсична для всех окружающих. Всем нам знакомы такие люди, которые разражаются рыданиями из-за малейшей проблемы.
Они кричат на продавца из-за длинной очереди, распекают подчинённую за незначительную ошибку, наказывают дочь за разлитый на пол сок…
Если вы не в состоянии контролировать свои эмоции и постоянно выходите из себя, вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы понять, в чём причина такого поведения. Взгляд со стороны может оказаться очень ценным!
7. Поверхностные суждения.
Не судите человека только по тому, что он вам показывает. Помните: вы видите лишь то, что он захотел показать вам, или был вынужден показать из-за своей внутренней боли и стресса.
Увы, когда кто-то заставляет вас страдать, обычно это значит, что они сами страдают. Просто их страдания переливаются через край.
Им нужны не наказания и насмешки, а помощь. Если не можете им помочь, оставьте их в покое.
8. Жестокость (или отсутствие сострадания).
Один из самых токсичных видов поведения - жестокость - вызван полным отсутствием эмпатии, заботы и сострадания к другим. Мы видим это каждый день в интернете и СМИ - люди обижают и оскорбляют других только потому, что могут.
Прикрываясь анонимностью как щитом, они унижают незнакомых людей ради своего удовольствия. Но жестокость и оскорбления наносят вред и самому обидчику.
Если вы вдруг заметите за собой такое поведение, немедленно остановитесь! Найдите в себе сострадание и поймите, что все мы люди.
9. Обман и безнравственность.
Обман - это сознательное решение, а не ошибка и не оправдание. Если вы решили кого-то обмануть и вам это удалось, не думайте, что этот человек глуп.
Просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживали. Не опускайтесь до этого!
Не поступайте аморально только потому, что есть такая возможность. Будьте честны с собой и другими. Поступайте правильно.
10. Сокрытие своей сущности.
Люди не смогут найти с вами общий язык, если вы будете постоянно прятаться от себя. Особенно если вы привыкните к своему фальшивому фасаду и срастётесь с ним.
Так что запомните: независимо от возраста, расы, пола и сексуальности, внутри вы - чистое, прекрасное существо, как и все мы. Каждый из нас сияет своим светом и выполняет свои миссии.
Радуйтесь, что вы отличаетесь от других! Будьте собой - не прячьтесь!
11. Постоянная потребность в подтверждении.
Chi Hung Cheung
Люди, которым постоянно требуется утверждаться за счёт других, очень быстро утомляют. Эти люди, которые помешаны на своей ценности и стремятся завоевать всеобщее расположение, в результате являются крайне токсичными, сами того не понимая.
Если вы будете придавать слишком большое значение тому, как выглядите в глазах других, это вас утомит и отпугнёт от вас окружающих. Ваша жизнь - это не только то, как вы выглядите в чужих глазах!
Жизнь - это путешествие, процесс, путь. Проходя его, вы учитесь и помогаете учиться другим.
12. Упрямый перфекционизм.
Все мы часто стремимся к некому гипотетическому статическому совершенству. Мы мечтаем найти идеальный дом, идеальную работу, идеального любовника…
Но проблема в том, что статического совершенства не существует. Ведь жизнь - это непрерывное путешествие, которое постоянно развивается и меняется.
То, что сегодня кажется нам идеальным, завтра перестанет быть таковым. Идеальный дом станет неидеальным.
Но если правильно настроиться - он будет всё равно комфортным. Ведь идеала не существует, и гнаться за ним - пустая трата времени!
Надо всего лишь распрощаться с излишним перфекционизмом!
А вы согласны с этим списком? Расскажите нам в комментариях!
Архимандрит Андрей (Конанос)
Тема, которую я предлагаю вам сегодня, затрагивает взаимоотношения не только детей, но и взрослых. Речь идет о так называемом сопротивлении. Можно назвать это противоборством, можно – противостоянием или даже бунтарством.
Да, есть такие люди – «бунтари». Они встречаются и среди взрослых, и среди детей. И по опыту (правда, небольшому) общения с такого рода людьми могу сказать, что любой «бунтарь» в глубине души своей – добрый, хороший человек.
По сути, это самая чувствительная категория людей. Бунтарь, вечно противоречащий и говорящий «нет», может сказать «да». Помните евангельскую притчу, в которой отец говорит одному сыну: «Иди, поработай в винограднике»? В ответ тот сказал: «Нет», а затем пошел и выполнил поручение. Другой же сын, которого отец попросил о том же самом, ответил: «Да, сделаю!» и ничего не сделал.
Это бывает и с так называемыми «бунтарями». На словах они всё отрицают – и неспроста, здесь обязательно кроется какая-то причина.
«Бунтарем» человек не становится просто так, этому непременно предшествует какое-то событие в его жизни. Возможно, когда-то его обидели, причинили ему боль; человек испытал глубокое разочарование, потрясение, потерял веру в себя из-за предательства или жестокого обращения и теперь находится в противостоянии со всем миром.
Как можно не желать смотреть на Солнце, которое сияет, освещая все вокруг? Как можно противиться Христу, Который желает всем только добра и приходит в жизнь человека ненавязчиво и деликатно? Никто и не сопротивляется в таких случаях. А вот когда тебе грозят пальцем; когда человек, которому ты совершенно не интересен, начинает резко и категорично указывать тебе, что надо делать, осуждая твой образ жизни, – тогда возникает сопротивление.
Чтобы жена соглашалась с тобой, относись к ней должным образом!
При этом никто вроде и не собирается оказывать на тебя давление. Возможно, тебе говорят даже хорошие, полезные вещи, но говорят их неправильно. Это отлично видно на вашем примере, мамочки. Вы говорите абсолютно правильные, замечательные слова, но то, как вы их говорите – совершенно неприемлемо.
Да, вы очень любите своих мужей и даете им нужные, духовные, прекрасные советы, однако ваш тон часто бывает резким, грубым, насмешливым. И это касается не только женщин. Я не собираюсь обвинять кого-то одного – просто на ум в первую очередь приходят именно женщины, поскольку в Церкви их большинство и они чувствуют себя там как дома.
Но и мужчины, которых в Церкви значительно меньше, могут оказывать давление и тем самым вызывать в своей супруге дух противоречия – просто из-за тона, которым ведется разговор. Если хочешь, чтобы жена соглашалась с тобой, относись к ней должным образом! А когда ты разговариваешь с ней резким, не допускающим возражений, категоричным тоном, – естественно, начинается внутреннее противостояние.
Таким образом, любое сопротивление имеет отправную точку. Ни один человек не рождается «бунтарем», наоборот: всем нам свойственно нуждаться в помощи. Однако помощь эта должна оказываться с уважением к нашей личности.
Как в христианской семье вырос агрессивный борец с Церковью?
Когда я читаю об атеистах, еретиках, мятежниках, деспотах и анархистах, уничтожающих все на своем пути, то вижу поистине ужасающий факт. Представьте себе – очень часто эти люди происходили из верующих, христианских семей. Вспомним Маркса, или Сталина, или еще какого-нибудь атеиста. Что о них пишут? «Его отец занимал в церкви такую-то должность»; или: «Его мать была очень религиозной»; «Брат его был глубоко верующим человеком».
И каждый раз я задаюсь вопросом: как получилось, что в христианской семье вырос такой агрессивный борец с Церковью? Почему? Потому что мало быть церковным человеком. Когда при мне кто-то называет себя церковным, я сразу же задумываюсь, что в принципе подразумевается под церковностью.
Можно называть себя церковным человеком и при этом быть законченным эгоистом, абсолютным деспотом, не терпящим возражений, которого боится вся семья и который, прикрываясь именем Христа, обижает своих близких, оскорбляет их, насильно заставляет идти в церковь.
Да, именно так ты поступаешь со своим ребенком – унижаешь его, произнося при этом имя Божие. И какова будет детская реакция? Сопротивление. И нелюбовь к Богу.
Апостол Павел говорит применительно к подобным случаям страшные слова: «Ибо ради вас… имя Божие хулится у язычников» (Рим. 2:24). Это ваша вина, говорит апостол. Это вы виноваты в том, что окружающие вас люди стали такими – потому что давите на них, тревожите, заставляете нервничать. И в какой-то момент они просто начинают отрицать все, что вы им говорите.
Именно поэтому часто происходит так, что ваши дети (с которыми, пока они маленькие, вы делаете что хотите), оказавшись за границей или создав свою семью, забывают дорогу в церковь. Они говорят: «Я больше не могу так жить. Мне не нужна такая жизнь, не нужен такой Бог». И их можно понять, потому что истинный Бог совсем не такой, каким мы им Его описывали, – авторитарный, подавляющий, который только и делает, что угрожает, наказывает и отправляет в ад. Нет, Бог – не такой. Совсем.
Человек обороняется, потому что боится
Один человек, вспоминая о старце Порфирии, написал: «Когда я познакомился с ним, то узнал иного Христа». Этот человек будто впервые в жизни увидел Бога. Раньше он представлял Его себе совсем по-другому – так, как о Нем ему рассказывали родители.
А старец Порфирий показал этому человеку совсем другого Христа. Он показал ему любовь. «Я был неприкаянным бродягой, а он обнял меня. Я был плохим человеком, а он сказал мне: “Ты очень хороший, дитя мое”». Как можно сопротивляться человеку, который говорит тебе, неприкаянному бродяге, что ты – хороший? Услышав такие слова, услышав, что ты – любимое чадо Божие, что Бог любит тебя, утрачиваешь всякое желание защищаться и отбиваться. Ведь любое сопротивление – это, в первую очередь, самооборона. Человек обороняется, потому что боится.
Именно так. Человек думает: «Моему внутреннему миру угрожают; мое счастье, мое достоинство, моя свобода – под угрозой. Что же делать? Буду защищаться, чтобы выжить».
Но стóит только такому человеку встретить святого, как он забывает о самозащите и говорит: «Отче, я гораздо хуже, чем ты думаешь! Но чем больше ты говоришь мне, что любишь меня, тем больше хочется рассказать тебе обо всех своих грехах – смиренно, без малейшего желания защищаться». Вот в чем дело.
Разве Христос говорил, что Он прав?
А у тебя получается делать так, чтобы твой ребенок, жена, муж могли открыть тебе свою душу? Чтобы с тобой им было комфортно, чтобы вы стали близкими друзьями, перестав постоянно что-то друг другу доказывать…
Ведь чем больше мы настаиваем на своей правоте, тем сильнее отталкиваем от себя других. Вспомним Христа. Он говорил, что прав? Нет.
Он сказал: «Если вы думаете, что вы правы, – вот, воспользуйтесь этим и распните Меня. Я принимаю на Себя вашу неправоту. Вы хотите считать Меня плохим? Хорошо, пусть Я буду плохим».
Писание говорит нам страшную вещь: Христос – Бог Господь – согласился стать прóклятым. Ведь тех, кого распинали, непременно проклинали – распятые, как правило, были страшными преступниками. «Каким же плохим должен быть этот Человек, – говорили о Христе, – что Его осудили на распятие!» И Господь сказал в ответ: «Чтобы ваши души успокоились, чтобы вы перестали гневаться на Бога, перестали свирепствовать, злиться и желать мести, – возьмите, накажите, распните Меня!»
Потому мы и любим Христа, что Он не вызывает сопротивления. В отличие от тех, кто действует от Его имени. Это и я, учитель Закона Божия, и родители – все мы искажаем образ Христа. Наша огромная ошибка.
Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?
Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть - наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку.
В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?
Как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. Сами же ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Такое не всегда под силу даже опытному психологу.
Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:
- избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
- не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
- внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
- в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.
Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.
Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.
Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:
- уверенный многозначительный тон;
- категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться - даем истину в готовом конечном виде;
- стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
- разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.
Не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.
«Человек-невидимка» - это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:
- избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
- говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
- находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
- не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
- маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.
Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием. Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.
Не сошлись характерами
При разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало - накопление отрицательного запаса - переполнение - разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Вот коллекция таких принципов:
- Принцип тайны - вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна - это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.
- Принцип оценки - отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».
- Принцип родственных душ - общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел(а) человека, который меня во всем понимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думал(а), а он(а)-то, оказывается...»
- Принцип создания образа - вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», творческой личности или специалиста. Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.
- Принцип теста - общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые вы должны выполнять, вам не сообщаются. Вы должны быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе - разрыв.
- Принцип исполнения желаний - хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика - если я буду хороший(-ая) (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание «быть хорошими» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.
Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения - недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры - брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.
Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.
- Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»
- Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.
- Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений . На «дурака» всегда получают «сам дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал(а), мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения - уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».
Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тут сделать, - предпринимать тактичные попытки сближения.
Гений общения
Не всякий разговор можно назвать общением- как далеко не каждого человека можно назвать личностью. Выделим несколько уровней контактов с окружающими.
- Уровень первый. Эта ситуация всем знакома: начальник - подчиненный, офицер - солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом « управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». «Нижний» выполняет задания «верхнего». Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. Часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими. «Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», - с восторгом говорят о таком. На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Однако при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.
- Второй уровень, где позиции более равны, называется коммуникацией. Типичные ситуации: на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении - выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «машины»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.
- Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживания. Здесь мы уже не используем другого человека как средство, а сами становимся для него таковым. Наглядный пример этого уровня - психологическая помощь. Приходит человек со своей проблемой, которую психолог старается помочь ему разрешить. Однако человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже рано называть гением общения. Он гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.
- Четвертый, высший уровень наших контактов - общение. Это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна - другой человек. Это не взаимообмен информацией, общение касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, ценностей и направленностей личности, ее идеалов и стремлений. Психологический механизм общения - это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.
Способного к этому человека и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип - князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.
Общение - это уже не столько техника, сколько искусство. Открыто проявлять свою неповторимость и принимать ее в собеседнике - это и есть секрет настоящего общения.
Cepгeй Владимиpoвич Пeтpyшин - доктор психологических наук, доцент Кaзaнcкoго федерального университета, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, эксперт центра дистанционного образования « Элитариум »
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Проходить тесты - любимое времяпрепровождение многих людей. Узнаем ли мы о себе что-то новое или убеждаемся в давно знакомых вещах - это не важно. Главное, мы заново знакомимся сами с собой, получаем колоссальное удовольствие от процесса и, конечно же, наслаждаемся результатом.
сайт разделяет эту любовь и поэтому собрал все самые авторитетные психологические тесты в одном месте.
Темперамент
Что расскажет : Кто вы по темпераменту: сангвиник, флегматик, меланхолик, холерик, а также определит вашу эмоциональную устойчивость.
Как проходить : Максимально правдиво отвечайте на вопросы, стараясь не задумываться над ответом.
Что расскажет : Имеются ли у вас какие-нибудь особенности поведения или предрасположенность к заболеваниям.
Как проходить : На каждом этапе теста будет предложено 8 портретов людей, вам необходимо будет выбрать сначала две самые понравившиеся фотографии (по убыванию), а потом две самые отталкивающие фотографии (тоже по убыванию).
Что расскажет : Какие у вас ведущие черты характера, покажет степень самосознания и уровень самооценки.
Как проходить : Отвечать надо быстро, не задумываясь, тут нет «плохих» или «хороших» ответов.
Тип личности
Что расскажет : Какими особенностями поведения в группе, семье и личных отношениях вы обладаете.
Как проходить : Необходимо определить, насколько приведенное утверждение вам подходит по 4-балльной шкале.
Что расскажет: Какие черты доминируют в вашем характере. Выявит также второстепенные качества, которые участвуют в его формировании.
Как проходить: Отвечая на вопросы, не думайте о конкретном моменте или настроении, берите за основу ваше стандартное поведение.
Что расскажет: Какие особенности характера, склонности и интересы вам свойственны.
Как проходить: Отвечать стоит быстро, правдиво и максимально точно.
Профориентация
Что расскажет: С какими профессиями перекликаются ваши склонности и способности.
Как проходить: Из двух предложенных вариантов необходимо будет выбрать один наиболее желательный или наименее противный.
Что расскажет : Какие направления деятельности соотносятся с вашим типом личности.
Как проходить : Вам будет предложено три варианта ответа: «Согласен», «Не согласен» и «Трудно сказать». Выбирать нужно, основываясь на своих ощущениях.
Что расскажет: Какие основные мотивационные рычаги движут вашими действиями и решениями.
Как проходить: Отвечая на вопросы, вы подтверждаете либо опровергаете ваше поведение в данных ситуациях. Давайте ответ честно и быстро.
Что расскажет: Какой у вас уровень IQ.
Как проходить: В предложенных игровых ситуациях нужно будет сделать выбор, исходя из своих предположений, вычислений и идей.
Что расскажет: Какие у вас способности к обобщению и анализу, скорость восприятия материала, точность его оценки и гибкость мышления.
Как проходить: Старайтесь не задерживаться над одним заданием долго, лучше переходите к следующему. Тут важна скорость принятия решения и поверхностная оценка ситуации.
